Nechávám ti ty nejlepší vtipné a vtipné vtipné fráze, které rozveselí tvůj den a rozesmej tě. Jsou to vtipné, vtipné a zlomyslné citace od anonymních autorů a slavných autorů, jako jsou Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud nebo Woody Allen.
Humor se prokázal jako dobrý pro pohodu a štěstí. Pomáhá uvolnit stres a vidět životní potíže z pozitivnější perspektivy. Také by vás mohly zajímat tyto sarkastické fráze, ty od Woodyho Allena nebo od Groucha Marxe.
Legrační citáty se smát
-Pokud bychom neměli jíst v noci, proč je v lednici světlo?
- Policista mě zastavil a řekl: "Papíry", tak jsem řekl: "Nůžky, zvítězím!" a odešel.
-Pokud jsem získal cenu za lenost, poslal bych někoho, aby mi ji vyzvedl.
- Moje peněženka je jako cibule, otevření mě nutí plakat.
-Život je krátký. Úsměv, zatímco pořád máte zuby.
-Nikdy Nesuď knihu podle filmu.
-Když mi lidé řeknou: „Budeš litovat, že ráno,“ spím, dokud se nepobudím odpoledne, protože jsem řešitel problémů.
-Ak chcete letět, vyhoďte hodiny z okna.
-Vyvážená strava má v každé ruce košíček.
- Dnes mi někdo řekl, že jsem líný. Skoro jsem mu odpověděl.
-Dnes jsem vytvořil obrovský seznam úkolů pro dnešek. Nemůžu přijít na to, kdo to udělá.
- Můj příteli, pamatujte, že bez hlouposti by neexistovala inteligence a bez ošklivosti by neexistovala žádná krása, takže vás svět nakonec potřebuje.
-Můj chytrý telefon mě ignoruje, stále klikám na tlačítko Domů a když se rozhlédnu, stále pracuji.
- Jako váš nejlepší přítel vás vždy vyzvednu, když padnete, až budu smát.
-Pokud Cinderellova bota dokonale zapadá, proč spadla?
- Zajímalo by mě, jak policie zatkla lidi. "No, vstaň do koše."
- Já a moje postel jsme si navzájem perfektní, ale můj budík se nás neustále snaží oddělit.
- Změnil jsem své heslo všude na „špatné“. Tímto způsobem, když jsem na to zapomněl, mi to vždy připomíná: „Vaše heslo je špatné.“
- Co mám dělat pro život? Vdechuji a vydechuji.
- Chtěl jsem jen vědět, že se o tebe někdo stará. Ne pro mě, ale pro někoho ano.
- Vážený matematiku, prosím, vyrostněte a vyřešte své vlastní problémy, jsem unavený jejich řešením pro vás.
- V noci nemohu usnout. Ráno se nemůžu zvednout.
- Nic není obtížné, nikdy nevíte, kdy jste hotovi.
-Můj cílem je tento víkend se pohnout, natolik, aby si lidé nemysleli, že jsem mrtvý.
- Někdy si přeji, abych byl chobotnicí, abych mohl narazit na osm lidí najednou.
- Někteří lidé jsou jako mraky. Když odejdou, je to jasnější den.
- Pohled na švába v mém pokoji není děsivý. To je, když zmizí.
- Nevíte, kde jsou vaše děti v domě? Vypněte internet a objeví se.
- Sluneční brýle: umožňují dívat se na lidi, aniž by vás někdo chytil. Je to jako Facebook v reálném životě.
- Možná kdybychom lidem řekli, že mozek je aplikace, začali by ji používat.
- Vždycky je zábavné, dokud se někomu neublíží. Takže je to opravdu zábava. - Bill Hicks.
- Myslela jsem si, že jsem nerozhodná, ale teď si nejsem jistá. - Anonymní.
- Pokud telefon nezvoní, jsem to já. - Jimmy Buffet.
- Teď si začnu pamatovat, ale nic si nepamatuji! -Homer Simpson.
- Důležitá věc není vědět, ale mít telefonní číslo osoby, která ví. Anonymní.
-Moje plastické rostliny zemřely, protože jsem je zřejmě nezalil.-Mitch Hedberg.
- Nesnáším, že jsem bipolární, je to fantastický pocit. - Anonymní.
- Poprvé jsem zpíval v kostele; dvě stě lidí změnilo své náboženství. - Fred Allen.
- Nejsem líný, jsem v úsporném režimu.
- Čas je vzácný, plýtvejte moudře.
- ztráta času od roku 2004.
- Jediným důvodem, proč jsem tlustý, je to, že toto malé tělo nedokáže takovou osobnost zvládnout.
- Můj psychiatr mi řekl, že jsem blázen, a požádal jsem o druhý názor. Řekl mi, že je také ošklivý. - Rodney Dangerfield.
-Pen jsou jako bankovní účty. Čím více peněz, tím větší zájem generují.-Mark Twain.
-Pokud byste mohli kopnout osobu zodpovědnou za většinu vašich problémů, nemohli byste sedět za měsíc - Theodore Roosevelt.
- Podíval jsem se na svůj rodokmen a zjistil jsem, že jsem ropucha.-Rodney Dangerfield.
- Lidé, kteří si myslí, že vědí všechno, jsou pro nás velkou nepříjemností, a pokud o nich víme všechno. - Isaac Asimov.
-Když jste zamilovaní, jsou dva a půl nejslavnějších dnů vašeho života.-Richard Lewis.
-Myslím, že když vám život dává citrony, měli byste udělat limonádu. A zkuste najít někoho, komu život dává vodku a pořádejte párty. - Ron White.
- Den bez slunce je, víš, noc.-Steve Martin.
- Vždy pamatujte, že jste naprosto jedineční. Stejně jako všichni ostatní. - Margaret Meadová.
- Procastinar má udržovat rytmus včera. - Don Marquis.
-Mluvil jsem s manželkou už roky. Nechtěl jsem ji přerušit. - Rodney Dangerfield.
- Slovo moudré není nutné - je to hloupé, kdo potřebuje radu. - Bill Cosby.
- Občasná nečinnost je nebezpečná, produkuje rohy. - Anonymní.
19 - Mysl ženy je čistší než mysl mužů: čistí ji častěji - Oliver Herford.
-Zjistil jsem, že existuje jen jeden způsob, jak vypadat hubený: jít ven s tlustými lidmi. - Rodney Dangerfield.
- Nejprve získejte fakta, pak je můžete zkreslit podle svých představ. - Mark Twain.
- Úspěšný muž je člověk, který vydělává více peněz, než může jeho žena utratit. Úspěšná žena je taková, která takovýho muže najde. Lana Turnerová.
„Vždycky jsem chtěl být někým, ale teď si uvědomuji, že jsem měl být konkrétnější.-Lily Tomlinová.
- Je neuvěřitelné, že zprávy, které se objevují každý den ve světě, se vždy hodí do novin. - Jerry Seinfield.
-Učte se a svět se s vámi bude smát, chrápat a budete spát sám. - Anthony Burgess.
- Víno je důkazem, že nás Bůh miluje a miluje nás vidět. - Benjamin Franklin.
- Říká se, že manželství je uzavřeno v nebi. Ale také blesky a hromy. Clint Eastwood.
- Odmítám být součástí klubu, který mě měl jako člena. - Groucho Marx.
-Každá žena může být okouzlující. Jediné, co musíte udělat, je stát v klidu a vypadat hloupě. Hedy Lamarr.
- Nepochybuji, že jsem si zasloužil své nepřátele, ale nemyslím si, že bych si zasloužil své přátele. - Walt Whitman.
- Viděl jsem ženu na sobě mikinu, která řekla Guess. Řekl; Problémy s štítnou žlázou? - Arold Schwarzenegger.
- V životě ženy potřebují pouze tři věci: jídlo, vodu a komplimenty. - Chris Rock.
- Nesnáším domácí práce! Vyrábíte postele, čistíte nádobí a po šesti měsících musíte začít znovu. - Joan Rivers.
-Chcete-li, aby vás vaše žena poslouchala, promluvte si s jinou ženou; Bude to všechno uši-Sigmund Freud.
- Nedělejte si starosti s vyhýbáním se pokušení. Jak stárnete, vyhnou se vám. - Joey Adams.
- Líbí se mi dlouhé procházky, zvláště když mě přijdou lidé, kteří mě obtěžují. - Fred Allen.
-Miluji termíny. Líbí se mi syčivý zvuk, který vydávají, když odlétají.-Douglas Adams.
- Jedinou věcí, kterou v tomto životě lituji, není někdo jiný. - Woody Allen.
- Příští týden nemůže být krize. Můj rozvrh je již plný. - Henry A. Kissinger.
- Nikdy nepiju vodu na nepříjemné věci, které v ní ryby dělají.-WC pole.
- Věděl jsem, že jsem nechtěné dítě, když jsem viděl, že hračky v mé koupelně jsou toustovač a rádio. - Joan Rivers.
-Age je něco, na čem nezáleží, pokud nejste sýr.-Luis Buñuel.
- Každý, kdo říká, že vidí skrze ženy, hodně chybí. - Groucho Marx.
- Nikdy jsem neřekl většinu věcí, které jsem řekl. - Yogi Berra.
- Pokud chcete, aby si mysleli, že jste lhář, vždy to řekněte pravdu. - Logan Pearsall Smith.
- Pesimista je člověk, který poslouchal příliš mnoho optimistů. - Don Marquis.
-Jen průměrný je vždycky nejlepší.-Jean Giradoux.
-Neměli byste nikdy zasáhnout padlého muže, může vstát.
- Běžel jsem, ale kostky ledu spadly z mého skla. - David Lee Roth.
- Nepotřebuju, abys mi připomněl můj věk. Mám měchýř, který to dělá pro mě. - Stephen Fry.
„Snažil jsem se o mnoha věcech něco vědět a byl jsem docela úspěšný.“ - Robert Benchley.
- Lék na posedlost: získejte další. Mason Coooley.
- Před odmítnutím vašich otázek prohlašuji, že jsem otevřený.-Ronald Reagan.
- Nezasloužím si toto ocenění, ale mám artritidu a nezasloužím si to. - Jack Benny.
-TV je pro oči guma.-Frank Lloyd Wright.
-Koupím drahé obleky. Zdá se mi, že jsou levné. Warren Buffett.
- Nepodařilo se mi vstoupit do šachového týmu kvůli mé výšce. - Woody Allen.
- Muži jsou stejně loajální jako jejich možnosti. - Bill Maher.
-Věřím v život po smrti, i když si vezmu změnu spodního prádla.-Woody Allen.
- Narodil jsem se za velmi smutných okolností. Oba moji rodiče se cítili velmi smutně. - Norman Wisdom.
- Rád bych tě políbil, ale já jsem si jen umyl vlasy. - Bette Davis.
- Strávil jsem rok v tom městě, v neděli. - George Burns.
- Když jsem se narodil, dlužil jsem dvanáct dolarů. - George S. Kaufman.
-Zpočátku nejste úspěšní, obviňujte své rodiče.-Marcelene Coxová.
- Kdyby Bůh chtěl, abychom létali, dal by nám lístky. - Mel Brooks.
-Dříve jsem prodával nábytek k bydlení. Problém je v tom, že byli moji.-Les Dawson.
- Musím jít k očnímu lékaři, ale ten okamžik nikdy nevidím. - Anonymní.
- Nemyslím si, že by někdo měl psát svou autobiografii až po smrti. - Samuel Goldwyn.
- Nadbytečné, něco velmi potřebného. - Voltaire.
- Všechno je zábavné, pokud se to děje někomu jinému. - Will Rogers.
„Ve škole jsem byl dost zábavný, předstíral jsem, že jsem se zpomalil a skákal se zdeformovanou rukou.-Leonardo DiCaprio.
- Pokud k vám hora přijde, utíkejte, protože se zhroutí. - Anonym.
-Některé věci je lepší nechat nevyřčené. Ale opiju se a řeknu jim stejně. - Anonymní.
- Jsem tak inteligentní, že někdy nerozumím jedinému slovu toho, co říkám. - Oscar Wilde.
- Půjčte si peníze od pesimisty. Neočekávají, že budou vráceni. - Anonymní.
-Santa Claus měl správný nápad: navštěvuje lidi jednou ročně. - Víctor Borge.
"Kdyby to nebylo elektřiny, všichni bychom se dívali na televizi se svíčkami." George Gobal.
- Celebrita je osoba, která pracuje celý svůj život, aby byla známa, pak nosí tmavé brýle, aby se vyhnula uznání.-Fred Allen.
- Závěr je místo, kde vás unavuje myšlení. - Arthur McBride Bloch.
- Když jsem byl dítě, mrtvé moře bylo jen nemocné. - George Burns.
-Nemůžu pochopit, proč by člověk strávil rok psáním románu, když si jej může snadno koupit za pár dolarů. - Fred Allen.
- Jediný čas, kdy může být žena úspěšná, je změna muže, když je dítě. - Natalie Woodová.
-Recession je, když soused ztratí práci. Deprese je, když ztratíte. Ronald Reagan.
-Love na první pohled končí na druhém. -Anonymní.
- Špatná věc nežije v oblacích, ale jde dolů. - Anonymní.
- Nevhodné je pro mě zábava. Být hrubý je velmi zábavný.-Zach Galifianakis.
- Nejlepší věci v životě vás ztuhnou, opijí nebo otěhotní.
- Život je příliš krátký na to, aby byl pořád vážný. Pokud se nemůžete smát, zavolej mi a já se na tebe smím.
- Jako dort, protože někde mají narozeniny.
- Všechno je zábavné, pokud se to stane někomu jinému. - Will Rogers.
-Nemysli si, že jsi ošklivá osoba, že si krásná opice.
- Můj psycholog mi řekl, že nejlepším způsobem, jak dosáhnout vnitřního míru, je dokončení toho, co začnu. Doposud jsem dokončil dvě tašky M & Ms a čokoládový dort. Už se cítím lépe. - Dave Barry.
-Jsem příliš líný, abych byl líný.
- Nejlepší část práce do práce se vrací domů na konci dne.
- Každý víkend nejraději dělám nic.
- Moji sousedé poslouchají dobrou hudbu. Mít rád nebo ne.
- Naučil jsem se zákon tak dobře, že v den, kdy jsem promoval, jsem žaloval univerzitu, vyhrál jsem případ a vrátili moji výuku. - Fred Allen.
-Ne člověk je opravdu ženatý, dokud nechápe všechna slova, která mu jeho žena neřekla.
- Jak stárím, uvědomil jsem si, že potěšení všech je nemožné, ale rozhněvávání je hračka.
-Když mozek a srdce spolu bojují, trpí vždy játra.
-Vím, že hlasy v mé hlavě nejsou skutečné. Ale někdy jsou jeho nápady naprosto skvělé.
-Miluji svou práci, jen když jsem na dovolené.
-Common smysl je jako deodorant. Lidé, kteří to potřebují, jej nikdy nepoužívají.
- Samozřejmě mám talent. Jsem velmi dobrý v posteli. Někdy spím více než 9 hodin za sebou.
- Někdy předstírám, že je normální, ale je to nuda a pak se vracím k sobě.
- Já a moje postel jsme si navzájem perfektní, ale můj budík se nás neustále snaží oddělit.
- Na konci tunelu je vždy světlo. Pokud tomu tak není, pak to není tunel.
- Jednoho dne přijde okouzlující princ. Důl se ubírá špatným směrem, ztratila se a je velmi tvrdohlavá ohledně požadavku na směr.
-Money ti nekupuje štěstí, ale způsobuje to, že bída je snášenlivější.
-V okamžiku, kdy si člověk uvědomí, že jeho otec měl pravdu, má syna, který si myslí, že se mýlí.-Charles Wadsworth.
- Štěstí má velkou, milující, pozornou a blízkou rodinu v jiném městě. - George Burns.
- Říká: "Nezkoušejte to doma", takže se chystám vyzkoušet.
- Hypochondrie je jediná nemoc, kterou nemám.
-Mohl jsem se probudit brzy a vypracovat, nebo bych mohl vyhrát loterii. Šance jsou stejné.
- Nikdy nezapomenu na tvář, ale ve tvém případě ráda udělám výjimku. - Groucho Marx.
-Organizovaní lidé jsou prostě příliš líní na to, aby hledali své věci.
-Nezkoušejte, jak hluboká je voda oběma nohama.
-Pane, kdybys měl pravdu, souhlasil bych s tebou.-Robin Williams.
- Alkohol neřeší žádný problém, ale ani mléko.
-Dám vám nějakou radu: v pracovním pohovoru řekněte, že nejste ochotni dát 110 procent. Pokud není práce statistikem, Adam Gropman.
-Chtěl jsem ti jen říct, že se někdo nestará, ne mě, ale někdo ano.
- Pokud nejsem nikdo a nikdo není dokonalý, pak jsem dokonalý.
-Když vám život dává melouny, můžete být dyslektičtí.
- Lenost není nic jiného než zvyk odpočívat, než se unaví. –Jules Renard.
„Proč zbývá na konci peněz tolik měsíců?“ Johne Barrymore.
-Silence je zlato. Pokud nemáte děti, stane se to podezření.
- Myslím, že bychom měli všichni platit daně s úsměvem. Zkusil jsem to, ale chtěli hotovost.
- Nenávidím komáry, myslím, vím, že jsem lahodný, ale nevydávám ochutnávky.
- Může to vypadat, že nedělám nic, ale v hlavě jsem velmi zaneprázdněn.
-Přátelé přicházejí a odcházejí, ale nepřátelé zůstávají a hromadí se.
- Někdy piju vodu, jen abych překvapil játr.
- Nepotřebuji kadeřnictví, můj polštář každé ráno rozčesává vlasy různými způsoby.
- Proč lidé říkají „bez urážky“, těsně předtím, než vás urazili?
- Lidé mají právo být hloupí. Někteří lidé toto privilegium zneužívají.
- Bůh stvořil svět, všechno ostatní se vyrábí v Číně.
- Neboj se, pokud plán A selže. Abeceda má 26 dalších písmen.
- Banka je místem, které vám půjčuje peníze, pouze pokud dokážete, že je nepotřebujete.
-Light cestuje rychleji než zvuk. To je důvod, proč někteří lidé vypadají brilantně, dokud nepromluví.-Steven Wright.
-Víte, že stárnete, když svíčky na narozeninovém dortu začínají stát víc než samotný dort.
- „Pomsta“ zní příliš agresivně, proto ji raději nazývám „vráťte laskavost“.
-Pokud bych chtěl spáchat sebevraždu, vyšplhal bych na vrchol svého ega a skočil na úroveň IQ.
- Omlouvám se za špatné, hrozné a pravdivé věci, které jsem vám řekl.
-Life není pohádka. Pokud ztratíte botu o půlnoci, pak jste opilí.
- Když žena řekne „co?“, Není to tak, že by vás neposlouchala. To vám dává příležitost změnit to, co jste řekli.
-Pokud lidé o vás mluví špatně za zády, pak se prdejte.
- Pokud vaši rodiče nikdy neměli děti, je pravděpodobné, že ani nemáte.
- Když se jedny dveře zavřou, musí se otevřít další dveře, ale pokud tomu tak není, vstupte oknem.
- Medúzy přežily 500 milionů let jako druh a přežily bez mozku. To dává docela málo lidí naději.
- Problém se životem je, že když víte, jak číst ženy jako knihu, vaše členství v knihovně již vypršelo. - Milton Berle.