ASERTIVITA: VLASTNOSTI, TYPY, TIPY A PŘÍKLADY - GEOGRAFÍA - 2025

Asertivita je způsob komunikace, kterým je člověk schopen uplatnit svá práva, vyjádřit svůj názor a musí být respektovány, aniž by se uchýlil k jakémukoli druhu agrese, aby si to. Tento koncept se běžně používá v oblastech, jako je školení sociálních dovedností nebo emoční inteligence.

Podle oborů, jako je psychologie a psychiatrie, je asertivita dovedností, kterou lze naučit a vyškolit, nikoli vrozenou charakteristikou, kterou mají pouze někteří lidé. Díky tomu byly tyto disciplíny schopny vyvinout techniky a programy, které pomáhají neselektivním lidem zlepšit se v této oblasti svého života.

Zdroj: pixabay.com

Na rozdíl od osoby s pasivním komunikačním stylem je někdo asertivní schopen vyjádřit své názory a práva a být respektován. Na rozdíl od někoho agresivního se však nemusí uchýlit k násilí nebo vyhrožování nebo ignorovat potřeby druhých, aby toho dosáhli.

Vzhledem k výhodám, které asertivita poskytuje, v posledních letech popularita tohoto stylu komunikace exponenciálně vzrostla. Existuje tedy stále více knih, kurzů a školení, které slibují lidem v nouzi stát se asertivnějšími jedinci.

vlastnosti

Co odlišuje asertivního člověka od jiného, ​​který nemá tuto kvalitu? V této části uvidíme, jaké jsou nejčastější charakteristiky jednotlivců, kteří dominují tomuto stylu komunikace.

Vyjádření vlastních myšlenek

Snad nejdůležitější vlastností asertivního člověka je, že se nebojí mluvit nahlas. Pokud si myslíte, že se s vámi zachází nespravedlivě, budete bojovat o to, co si myslíte, že si zasloužíte. Pokud si někdo myslí jinak, bude moci vyjádřit svůj nesouhlas místo toho, aby mlčel.

Když člověk není schopen mluvit o své mysli nebo jednat proti přáním druhých, obvykle skončí tím, že vůči ostatním vytvoří velkou nespokojenost.

Asertivní člověk to ví, a proto se rozhodne nezastavit. Asertivní jednotlivci obvykle bojují za to, co považují za spravedlivé a pravdivé.

Schopnost stanovit a respektovat limity

Na rozdíl od toho, co se děje s lidmi s pasivním komunikačním stylem, je někdo asertivní schopen jasně rozlišovat mezi tím, co je ochoten tolerovat, a tím, co není.

Také, když někdo překročí některou z vašich hranic, můžete také jasně říci a vyjádřit svůj nesouhlas s jejich chováním.

Na druhou stranu má tato schopnost protějšek schopnost porozumět a respektovat limity ostatních lidí. Na rozdíl od toho, co by agresivní člověk udělal, kdo by uplatňoval svá práva, ale který by nerespektoval práva ostatních, je asertivní schopen pochopit, že to, co ostatní chtějí, se ne vždy shoduje s jejich vlastními přáními.

Poctivost

Protože vědí, co chtějí, znají své meze a nemají problém vyjádřit své názory a přání, asertivní lidé bývají mnohem upřímnější než většina ostatních. Obecně tedy platí, že když se na něco ptají, obvykle odpoví přímo, místo aby se pokusili oklamat svého partnera.

To však neznamená, že někdo asertivní musí odpovědět na všechny položené otázky. Pokud nechcete mluvit o tématu, jste také dokonale schopni předat tuto myšlenku druhé osobě. Skutečnost, že je někdo upřímný, jednoduše znamená, že neřekne nic, o čem vědí, že je jisté.

Sebevědomí

Jedním z nejčastějších rysů asertivních lidí je zdravá úroveň sebeúcty. Obecně tato vlastnost vyzařuje většinu ostatních; a jeho nepřítomnost způsobuje přijetí pasivního nebo agresivního komunikačního stylu.

Například, pasivní osoba nebude normálně mluvit svou myslí nebo vyjádřit svá přání, protože se obává ztráty souhlasu ostatních, pokud tak učiní, což je pocit, který se obvykle rodí z nízké sebevědomí.

Něco podobného se děje s agresivními, kteří se snaží stanovit svá kritéria násilím, protože si nedůvěřují. Naproti tomu asertivní člověk ví, kdo jsou a co chtějí, a jsou spokojeni s většinou aspektů svého života.

Schopnost rozhodování

Dalším rysem, který odlišuje asertivní lidi od jednotlivců s odlišným komunikačním stylem, je jejich schopnost rozhodovat se a zvolit cestu, po které se mají vydat. To jim obvykle pomáhá dosáhnout jejich vlastních cílů a zlepšit svůj vlastní život.

Navíc skutečnost, že si mohou vybrat, co dělat i v tlakových situacích, obvykle vede k asertivnímu převzetí role vůdců v sociálních skupinách, ke kterým patří.

Zaměřte se na sebe

Nakonec asertivní lidé jsou schopni rozlišit mezi tím, co mohou ovládat, a tím, co nemohou, a rozhodli se zaměřit pouze na první. To znamená, že se snaží regulovat své vlastní chování, emoce a myšlenky a zároveň přijímat chování druhých a jejich vnější okolnosti.

Z tohoto důvodu člověk s asertivním komunikačním stylem obvykle neobviňuje, co se děje ostatním nebo světu.

Z tohoto důvodu se při rozhovoru s ostatními soustředí na to, jak se cítí, a nikoli na selhání svého partnera; a obvykle se vyhýbají stížnostem a nemají sklon nesnášet ostatní.

Typy

Přestože jsou asertivní komunikační dovednosti velmi podobné ve všech situacích, v nichž jsou používány, odborníci na toto téma někdy popisují několik různých verzí tohoto komunikačního stylu.

Nejběžnější jsou následující: základní asertivita, kontextová asertivita, empatická asertivita a eskalovaná asertivita. Dále uvidíme, z čeho každá z nich sestává.

Základní asertivita

Jak již název napovídá, základní asertivita je nejjednodušší verzí tohoto typu komunikace. Jde pouze o potvrzení a vyjádření vlastních práv, názorů, pocitů nebo potřeb. Také vědět, jak říci ano nebo ne, je-li to nutné, lze považovat za formu základní asertivity.

Nejběžnějším způsobem prezentace této verze asertivního komunikačního stylu je použití frází, které začínají vzorcem "Chtěl bych…" nebo jinými podobnými.

Tímto způsobem lze vyjádřit přání a názory, aniž by bylo nutné je přeměnit v potřeby a poskytnout prostor pro vyjednávání mezi partnery.

Příklady:

- «Chtěl bych, abys mi řekl, co se s tebou děje, když se namísto křičíme na mě».

- „Raději bych šel na večeři někam, kde se nemusíš oblékat elegantně.“

- „Chtěl bych, abychom se navzájem častěji viděli, například několikrát týdně.“

Kontextová asertivita

Kontextová asertivita je schopnost dát ostatním vědět, jaký účinek na nás mají jejich činy, aniž by je museli obviňovat nebo zaútočit.

Je to základní schopnost řešit konflikty a minimalizovat boje a zároveň zlepšovat vztahy s ostatními lidmi.

Protože je jednou z nejobtížnějších částí tohoto komunikačního stylu zvládnout, jsou studenti asertivity obvykle učeni vzorci, který mohou použít, kdykoli to potřebují. Skládá se ze čtyř kroků:

- "Když vás…". Zde je chování druhé osoby popisováno bez úsudku a zmiňuje se pouze o konkrétních a objektivních skutečnostech.

- «Účinky jsou…». V tomto druhém kroku se partner zmíní o tom, co způsobuje chování druhé osoby v jejich vlastním životě, ale nikdy neřekl fráze, jako je „vycítíte, že se cítím“, nebo je obviňuje jakýmkoli způsobem.

- «Pak se cítím…». Třetím krokem je popsat emoce, které způsobuje chování druhé osoby, ale znovu, aniž by je obviňovali z toho, co se stane. Musíte zůstat co nejobjektivnější.

- "Raději bych…". Konečně je druhé osobě nabídnuto alternativní chování, které by zlepšilo vztah, pokud by byl přijat.

Příklad kontextuální asertivity

Protože může být trochu matoucí porozumět vzorci, pokud není použit, zde je jeho konkrétní příklad. V tom se člověk snaží komunikovat se svým partnerem, jak se cítí špatně, když požaduje, aby byl po celou dobu na telefonu, aby s ní mluvil.

«Když mě požádáte, abych byl vždy v telefonu, abych si přečetl vaše zprávy a odpověděl vám co nejrychleji, účinky jsou takové, že si ho nechci vzít a chci se od něj dostat pryč. Když se to stane, cítím se trochu ohromen; Raději bych mluvil pouze v určitých časech dne, myslím, že by mi to hodně pomohlo cítit se pohodlněji.

Jak vidíte, s kontextovou asertivitou předkládáte návrh na zlepšení, který může druhá osoba přijmout, odmítnout nebo sjednat.

V těchto kontextech je také nutné se dozvědět, že partner nemusí souhlasit s navrhovanými podmínkami.

Empatická asertivita

Třetí typ asertivity se používá k uznání a potvrzení pocitů, názorů nebo potřeb druhé osoby. Poté jsou obvykle vyjádřeny žádosti nebo vlastní pocity či názory.

Empatická asertivita je zvláště důležitá v romantických vztazích. Je to proto, že účastník obvykle přijímá to, co se říká lépe, pokud má pocit, že je chápán a respektován. To je zvláště užitečné, když jeden z těchto dvou lidí má obvykle tendenci reagovat agresivně.

Vyjádření empatické asertivity mají dvě části. Prvním je zmínit pocity nebo potřeby druhé osoby, aniž by si je vážil nebo soudil. Druhá je věta základní asertivity, ve které vyjadřujete svá vlastní přání. Příkladem může být následující:

"Chápu, že se cítíte pod tlakem a nechcete mluvit o tom, jak se cítíte." Pokud bych to však udělal, cítil bych se mnohem pohodlněji.

Zvýšená asertivita

Normální použití základní asertivity používané přátelským způsobem bude efektivní při dosahování toho, co chceme. Někdy se však budeme muset vypořádat s lidmi, kteří trvají na porušení našich práv nebo omezení nebo ignorování našich preferencí.

V těchto případech musíte použít zvýšenou asertivitu. To spočívá jednoduše v tom, že naše touhy nebo potřeby znovu a znovu vyjadřujeme stále pevněji, ale nikdy nepoužíváme agresivitu.

Například, pokud se nás někdo zeptá na to, kolik vyděláváme a nechceme to říkat, dobrým způsobem použití stupnice asertivity by bylo následující:

- věta 1: «Raději bych neřekl, kolik peněz vydělávám».

- věta 2: „Vím, že jsou lidé, kterým nevadí říkat, kolik vydělávají, ale necítím se dobře.“

- věta 3: «Trvám na tom, abychom změnili téma».

Asertivní techniky: tipy

Zaměňte negativní myšlenky za pozitivní

Je důležité, abyste věděli, že negativita má omezující účinek na cíle, které jsme si sami stanovili. Někdy jsou pro nás nejdůležitější lidé sami. To je důvod, proč je nutné změnit některé mentální plány, když přemýšlíte o sobě ao tom, čeho chcete dosáhnout.

Negativní myšlenky v nás zakládají víru, která způsobuje, že naše schopnost úsilí se zmenšuje neustálým množením negativity.

Myšlenka je, že pokaždé, když si všimnete, že uvažujete negativně, změníte myšlenku na pozitivní potvrzení. Například:

Místo toho, abych si pomyslel: „Jsem zlý člověk, pokud nechám peníze pro svého přítele,“ můžete si myslet: „Mám právo rozhodnout, co chci s mými penězi dělat, a být svobodný, půjčovat je kdykoli a kdekoli.“

Oceňujte sebe a svá práva

Chcete-li být více asertivní, první věcí, kterou musíte udělat, je porozumět sobě a vytvořit si velkou důvěru ve svůj vlastní prospěch.

Pokud nejste schopni rozvíjet víru, že jste cenní, nebudete schopni hájit svá práva nebo názory a bude pro vás obtížné říci ne ostatním nebo bojovat za to, čemu věříte.

Vyjádřete, co potřebujete

Druhým zásadním krokem ve vývoji asertivity je schopnost nahlas vyjádřit své myšlenky, přesvědčení, potřeby a práva.

Mnoho lidí očekává, že si ostatní uvědomí, co potřebují nebo cítí, a jednají s ohledem na tyto faktory; ale obecně tento přístup není účinný.

Namísto obětování sebe sama, aby ostatní byli šťastní, nebo udržování toho, co cítíte pro sebe, abyste nerušili ostatní, začněte komunikovat to, co opravdu myslíte nebo potřebujete. Tím se zabrání mnoha konfliktům, frustracím a problémům ve vašich vztazích s ostatními lidmi.

Mluvte od "já" a ne od "vás"

Když ve zprávě odkazujeme na slovo vy, osoba, která s vámi mluví, se může cítit obviněna a začít se ztížovat.

Abychom mohli někomu něco sdělit, aniž byste se odvolávali na druhou osobu (vy), můžete komunikovat od sebe (mě).

Dám vám několik příkladů:

„Rád bych dokončil mluvení bez přerušení,“ namísto „přestaň mě přerušovat“ nebo „Cítím se nepříjemně, když si nemohu sednout u svého obvyklého pracovního stolu“ místo „nechci, abys seděl u mě.“

Vezměte odpovědnost pouze za sebe

Jedním z nejdůležitějších konceptů pro rozvoj asertivity je koncept radikální odpovědnosti. Myšlenka je taková, že každý z nich je 100% vlastníkem svých akcí, pocitů a myšlenek; nikdo to nemůže ovlivnit, pokud to nedovolíme.

Problém s tímto konceptem je dvojí. Na jedné straně, když to přijímáme, musíme přestat obviňovat ostatní, když nám jejich chování způsobí, že se cítíme špatně, hněváme nebo nás znepokojuje. Na druhé straně musíme také přijmout, že zbytek nebude vždy jednat tak, jak bychom chtěli.

Přijetí myšlenky radikální odpovědnosti vám pomůže pochopit, že máte ve světě všechna práva vyjádřit své názory, potřeby a touhy; ale nemůžete se zlobit, když je někdo nepřijme nebo nepřizpůsobí jejich chování tomu, co byste chtěli stát.

Vyjádřete se pozitivním způsobem

Je důležité říci, co máme na mysli, i když je to negativní nebo obtížný problém. Je však ještě důležitější to konstruktivním a empatickým způsobem.

Nebojte se bojovat o sebe a to, co si myslíte, že je správné, když na vás někdo napadne nebo vaše práva. Někdy může být užitečné nebo pozitivní se zlobit. Vždy však nezapomeňte ovládat své emoce a udržovat se v kontextu úcty k ostatním.

Naučte se říkat ne

Konečně, jednou z nejobtížnějších dovedností, které lze dosáhnout v rámci asertivity, ale zároveň jednou z nejpotřebnějších, je schopnost říci ne, když je požádán o něco, co nechceme dělat.

Říká se, že to pro některé lidi nemůže být extrémně obtížné, protože v průběhu našich životů se vzděláváme, abychom se přizpůsobili a poslouchali. Pokud se však nenaučíte, jak to udělat, skončí v situacích, ve kterých se budete cítit nepohodlně a znovu a znovu způsobíte rozhořčení.

Procvičte si tedy svou schopnost odmítnout vykonávat úkoly, o kterých si myslíte, že nemusíte dělat, ať už v práci, se svými přáteli nebo rodinou nebo se svým partnerem.

Přestaňte si myslet, že ostatní mohou přečíst vaše myšlenky

Vypadá to absurdně, ale někteří lidé si myslí, že jiní mohou vědět, co si myslí. Pokud jste jedním z těchto lidí, myslete si, že kromě skutečnosti, že nikdo nemá moc číst mysli, ostatní od vás nepřetržitě neočekávají věci. A pokud ano, je to jejich problém, ne váš.

Stejně jako nemohou vědět, co si myslíte, nemůžete vědět, jak budou reagovat nebo co od vás skutečně očekávají. Využijte toho, abyste získali jistotu, že máte šanci to zjistit pomocí asertivní komunikace.

Pamatujte, co je vaším cílem

Být asertivní neznamená jen říct ostatním, co si myslíte, ale objasnit, čeho chcete dosáhnout. Abyste dosáhli svých cílů, musíte nejprve zjistit, co opravdu chcete.

Myšlení a vizualizace vašich cílů vám poskytne větší důvěru v sebe a větší motivaci při pokusu. Čím jasnější máte, co chcete, tím snazší bude sledovat a dosahovat vašich cílů.

Příklady asertivity

Příklad 1

Scénář: Setkávali jste se se svou přítelkyní k jídlu v centrální restauraci. Nicméně, když už jste skoro tam, píše, aby vám řekla, že je pozdě… znovu. Pokaždé, když se setkáte, skončí se projevením zpoždění o 20 nebo 30 minut a čeká vás celou dobu.

Asertivní odpověď: „Stalo se něco neočekávaného, ​​které vás přimělo pozdě? Cítím se trochu zraněný, když na tebe musím čekat, protože nejsi na čas. Cítím se nepříjemně a jako by to ve vašem životě nebylo prioritou. Je něco, co mohu udělat, abych vám pomohl vyřešit tento problém? “

Příklad 2

Scénář: Váš šéf chce, abyste dokončili některé zprávy od kolegy, protože jsou pozdě v jejich doručení a máte tendenci pracovat efektivně. To se již stalo několikrát a nezdá se vám fér.

Odpověď: «Je to počtvrté, co jsi mi tento měsíc dal práci navíc, protože Luis je pozdě. Líbí se mi, že mohu pomoci, ale cítím se ve stresu, když mám příliš mnoho práce. Jak můžeme zabránit tomu, aby se něco podobného v budoucnu opakovalo?

Reference

1. Asertivní, nevýrazné a agresivní chování v: College of New Jersey. Citováno z: 19. listopadu 2018 z College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Druhy asertivity" v: Memorial University. Citováno z: 19. listopadu 2018 z Memorial University: mun.ca.
3. "Asertivita a čtyři styly komunikace" v: Serenity Online Therapy. Citováno z: 19. listopadu 2018 z Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "Jak být asertivní" v: Mind Tools. Citováno z: 19. listopadu 2018 z Mind Tools: mindtools.com.
5. „Asertivita“ v: Wikipedia. Zdroj: 19. listopadu 2018 z Wikipedie: en.wikipedia.org.