ODLOUČENÍ RODIČE: TIPY PRO JEDNÁNÍ S DĚTMI - GEOGRAFÍA - 2026

Tyto oddělené rodiče mohou provádět řadu akcí, které mají problémy se zabránilo jejich děti, udržovat přiměřenou kvalitu života, dobře - bytí a nakonec udržovat štěstí. Pár rozchodů není nikdy dobrým vkusem pro každého.

Pro dospělé je to bolestivý a obtížný proces, pro děti je to neočekávaná změna života, kterou ne vždy pochopí nebo sdílí. Jsou to nepříjemné situace, které přicházejí „jako dárek“, aniž by je mohli udělat nebo se rozhodnout je změnit.

Ačkoliv je rozdělení někdy nevyhnutelné, jeho přístup k nejmenším lze provést méně bolestným způsobem a vyhnout se neočekávanému utrpení. Děti jsou nejvíce ohroženy zprávami o bezprostředním odloučení a nová situace může výrazně narušit emoční stabilitu dětí.

3 základní zákony odloučených rodičů

Ačkoli v tomto článku vám poskytneme mnohem více rad, tyto tři pokyny jsou nejzákladnější, jak se s vašimi dětmi řídit před oddělením:

Děti mají právo vidět své dva rodiče stejně

Ti, kteří se oddělí, jsou dospělí, kteří se rozhodli nepokračovat ve vztahu. Děti však nejsou odděleny od jednoho z rodičů a neměly by jim bránit v tom, aby viděly druhého rodiče.

Ti nejmenší potřebují oba své rodiče: vy i váš bývalý. Nezapomeňte, že se můžete rozhodnout změnit svého partnera, ale vaše děti nemohou změnit svého otce nebo matku.

Děti mají právo na „čistý“ obraz od obou rodičů

Je běžné, že se dostaneme do omylu, když propouští diskvalifikace ohledně bývalého partnera, sarkastických tónů, špatných vzhledů nebo pohrdání. Ačkoli některé komentáře a tóny mohou být jemné, pravdou je, že děti jsou na tuto negativitu citlivé, i když to nevím dobře.

Pro emocionální a afektivní vývoj dětí je důležité, aby udrželi své rodiče v dobrém obrazu, protože oba jsou jejich referenčním pilířem.

Bratři a / nebo sestry mají právo spolu žít a růst

Bratři a sestry jsou klíčovými lidmi ve vývoji dětí. Jsou to postavy předčasného připoutání a je třeba se vyhnout jejich oddělení, protože žijí ve stejné situaci. Mohou se navzájem chápat, rozmazlovat se, hrát si spolu a „uzdravovat emocionální rány“ tím, že se navzájem odvzdušňují.

Okamžik, kdy se dětem přiblíží zpráva

To, že je pro dítě obtížné porozumět, neznamená, že nemá schopnost porozumět tomu, co se děje.

Děti žijí ve světě, kde se odluky (nebo rozvody) stále častěji vyskytují, takže pokud vědí, že mezi rodiči nedochází k dobrým věcem, nastane čas, kdy bude možné odloučení představou, která bude jejich rodiče pronásledovat. hlavy.

Toto jsou některá doporučení při rozbíjení zpráv:

• Především je třeba, aby zprávy předaly oba rodiče společně, protože to je známkou zájmu a zájmu o děti. Je čas vysvětlit, že už nejste spolu dobře, že to děláte pro dobro všech a že to neznamená, že přestanete vidět některého z nich.
• Rodiče by měli své děti informovat, že se jedná o společné rozhodnutí, i když tomu tak ve skutečnosti není. Tímto způsobem je zabráněno tomu, aby existoval „špatný chlap“ pro děti, který je ten, kdo (z pohledu dítěte) se rozhodl opustit vztah.
• Informace musí být přizpůsobeny věku dětí. Není to stejné, když jsou vaše děti ve věku 5 let a jsou starší než 15 let. Slova, která používáte, a vysvětlení, která uvedete, musí být přizpůsobena jejich věku.
• Je důležité, aby informace byly poskytovány pouze dětem, kterým rozumějí, a aby nenarušovaly soukromí rodičů. Není nutné, aby vaše děti věděly například, že existuje třetí osoba.
• Rodiče by se měli snažit ovládat emocionalitu, kterou mohou cítit při lámání zpráv. To, co komunikujete, je stejně důležité jako to, jak komunikujete. Přílišná vášnivá komunikace (tj. S úzkostí, depresí, nekontrolovaným pláčem…) může vaše děti dělat starosti víc, než by měly, a cítí se nejistě.

Od prvních měsíců po oddělení

Zpočátku bude nová situace pro každého obtížná. Rodiče prožívají truchlící proces s možnými problémy, které vedly k rozpadu, oddělení majetku, stěhování, právníkům atd.

Existuje mnoho faktorů, které mohou zvýšit nepohodlí rodičů, ale pokud je to obtížné, měly by se pokusit zabránit tomu, aby jejich děti v maximální možné míře utrpěly následky těchto neshod.

Vězte, že přizpůsobení bude nějakou dobu trvat, ale přijde. Lidé jsou stvořeni, aby se přizpůsobili novým okolnostem. Se trpělivostí, náklonností a úctou se vše stabilizuje. První měsíce od okamžiku oddělení můžete postupovat podle následujících tipů:

Vyhněte se argumentům

Co nejvíce pomáhá psychologické adaptaci těch nejmenších, je absence konfliktů. V žádném případě není pro děti produktivní vidět, jak se jejich rodiče hádají, nedostatek respektu nebo pohrdání mezi nimi. Argumenty doma silně destabilizují děti a mladé lidi, což je hlavní příčinou emočního rušení v případech odloučení.

Dohodněte se na rutinách a směnách

Dalším klíčovým aspektem od okamžiku odloučení je komunikace mezi samotnými rodiči. Jako rodiče musíte od začátku souhlasit s rutinami a směnami s dětmi a spolupracovat ve prospěch společného vzdělávání.

Oba musíte být informováni a postarat se o všechny potřeby svých dětí, včetně ekonomických, emocionálních a afektivních, oblečení, hygieny atd.

Pokud je to možné, bylo by dobré, aby děti udržovaly stejné činnosti jako vždy, například chodily na stejnou školu, udržovaly mimoškolní aktivity a dělaly takové výlety, jaké obvykle dělaly se svou matkou nebo otcem (chodily sledovat hry) fotbal, do nákupního centra, turistika…).

Vyhněte se nejistotám

Je důležité jim sdělit, že by se neměli bát, protože jejich potřeby budou vždy pokryty.

V odděleních je pro děti běžné cítit určitou beznaděj a především nejistotu tváří v tvář nové situaci a kdo se bude starat o co, podle jakých věcí (jako je úhrada nákladů, oblečení, vysokoškolské studium…). Čím jsou děti starší, tím snáze bude cítit tuto nejistotu, o které mluvíme.

Přijímejte společná rozhodnutí

Rozhodnutí, která se objeví o dětech, musí být také vždy společná, protože děti patří k oběma. Tato rozhodnutí jsou vzdělávací, normativní, platíte jim, když jsou teenageři atd.

Nedělej emocionální vydírání

Je třeba se vyhnout nevědomému emocionálnímu vydírání, které se objevuje před frázemi jako „s vaším otcem jste lepší než se mnou“ nebo „raději byste byli se svou matkou než se mnou“.

Děti cítí tuto rivalitu a žárlivost ze strany svých rodičů a tato situace je staví do nepohodlného postavení, ve kterém se cítí provinile za to, že si užívají druhého rodiče. To jim v průběhu času povede, aby nekomentovali, co dělají s ostatními, když vnímají špatné tváře nebo nepříjemné komentáře.

Vyvarujte se nadměrné ochrany

Musíte být opatrní, abyste se v důsledku odloučení nestali příliš přehnaně ochrannými nebo příliš tolerantními ke svým dětem. Někdy z viny existují rodiče, kteří dělají chybu v tom, že dovolili chování, které by netolerovali, aby „zabránili dalšímu utrpení dítěte“.

Jediné, čeho se však dosáhne, je přidat k emocionálním důsledkům odloučení ty typické chování dětí permisivních rodičů, které nejsou nejžádanější.

Užijte si svého syna

Čas, který dospělí tráví se svými dětmi, by se měl zaměřit na potěšení z jejich společnosti. Je čas si užít vaše dítě a zapomenout na špatné pocity, které byste mohli mít se svým bývalým partnerem.

Vyhněte se kladení otázek s postranními motivy o druhém rodiči (získat informace, zjistit, jak jejich vztah k druhému je…), protože jak jsme již řekli, děti a mladí lidé nejsou hloupí a budou se cítit hrozně, když uvidí nepoctivé úmysly jejich otce nebo matky na dotaz.

Rodina za rodiči

Někdy, s odloučením, malé děti nejen ztratí vztah s jedním z rodičů, ale také narušují vztah s rodinou dospělého, se kterým již nežijí.

Je důležité si uvědomit, že prarodiče a mateřské prarodiče budou vždy prarodiči dětí, stejně jako jejich otec a matka, vždy budou, i když již nebudou spolu. Totéž platí pro strýce, sestřenice atd.

Někdy je toto „zlomení“ dítěte se zbytkem rodiny motivováno rodičem, který žije s dítětem, který přerušuje vztah se svým bývalým zeťem jako prostředek k přerušení vazby, která ho spojila s jeho bývalým partnerem.

Tímto způsobem děti a mladí lidé ztratí dva prarodiče, s utrpením, které toto způsobuje v důsledku ztráty lidí, kteří jsou součástí jejich rodiny, a jejich emočního a afektivního rozvoje.

Místo toho…

• Rodina obou rodičů zůstává rodinou dětí. Místo toho, abyste podporovali odloučení, je nejlepší, co můžete udělat, je povzbudit vaše děti, aby nadále viděly zbytek své rodiny.
• Rodina vašeho bývalého manžela je spojencem v emočním zdraví vašich dětí. Mohou se o ně opřít a nějak kompenzovat osamělost, kterou děti často cítí, když přestanou žít s jedním z rodičů. K tomu je nezbytné, aby 4 prarodiče (a blízká rodina) věděli, jak důležité je pro děti, aby nevstoupily, aby soudily kohokoli, a aby se zaměřily na podporu těch nejmenších.
• Existují rodiny, které nepřijímají odloučení. Pokud je to možné, bylo by třeba je přesvědčit, že bez ohledu na jejich názor je nejdůležitější, že děti jsou v těchto těžkých dobách pro ně dobře.

Noví partneři rodičů

Pro děti je to velmi důležitá změna, když jeden z jejich rodičů má nového partnera, oženil se nebo se společně nastěhoval, zejména pokud tento nový pár také s sebou přináší děti.

Přechod, který zahrnuje integrace nového partnera, není snadný ani pro děti, ani pro otce či matku, ale obecně děti nakonec přijmou tohoto nového partnera bez přílišných obtíží a otec nebo matka nelitují krok.

V případě nového partnera je třeba mít na paměti několik věcí:

• Za prvé, neponáhrejte se podniknout kroky. Než dáte zprávu dětem, musíte chvíli počkat, než se situace oddělení odehraje, a děti se přizpůsobily změnám a jsou psychologicky lepší. Jakmile k tomu dojde, můžete učinit krok a pak představit nového partnera svým dětem.
• Poté je nezbytné si být jisti, jaký krok podniknete. Tento bod má hodně společného s předchozím, protože to, co děti vyžadují, je stabilita jejich referenčních dospělých. Pokud řeknete svému synovi, že s někým budete žít, a po dvou měsících odejde, je lepší, že se nerozhodnete.
• Harmonická integrace nového páru zahrnuje výslovné objasnění dětem, že tato nová osoba nenahradí nebo nikdy nenahradí druhého rodiče. Děti často cítí, že nový partner jejich otce nebo matky přebírá roli svého druhého rodiče, protože přebírá úkoly, rutiny a role, které odpovídají otci nebo matce.

Nejlepší způsob, jak tomu zabránit, je to, že integrace této osoby se provádí velmi málo po druhém a rychle nepřevzal odpovědnost pečovatele. Děti tak nebudou cítit, že se nikdo nikoho nepokouší nahradit, protože autorita zůstává s rodiči a ne s cizími lidmi, zatímco jsou stále.

Reference

1. Bolaños, I. (1998). Konflikt rodiny a rozpad manželství. Psychoprávní aspekty. V Marrero, JL (Comp.) Family Legal Psychology, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Právní výzvy v sociálních vědách.
2. Cafcass (2015). Odloučení rodiče. Informační program.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Rozdělili jsme se… A naše? Vláda Aragonie. Katedra sociálních a rodinných služeb.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Průvodce pro rodiče v situaci rozluky a / nebo rozvodu. Program městského zprostředkování. Rada města Vitoria.