JAK BÝT ŠŤASTNÝM PÁREM: 10 TIPŮ, KTERÉ FUNGUJÍ - GEOGRAFÍA - 2025

Mít šťastný vztah je zásadní pro dobrou kvalitu života a pro radost ze života. Společně trávit čas a zlepšovat komunikaci jsou dvě z kláves, i když níže vysvětlíme další tipy, které můžete použít.

Je váš vztah s partnerem stagnující a máte pocit, že už nejste šťastní? Je možné, že procházíte špatnou fází nebo jste nedokončili řešení některých důležitých problémů.

Ačkoli to vypadá nekonečně, můžete vyřešit tuto situaci a zahájit fázi, ve které se vy i váš partner začnete cítit lépe o sobě. Všichni se snažíme najít lásku. Najděte si člověka, s nímž sdílíte náš život, který nás dělá šťastným, který se o nás stará a který nás miluje více než kdokoli jiný na světě.

To někdy není snadné, narazíte na lidi, kteří vypadají jako správná věc, ale nakonec se něco pokazí. Dokud konečně nenajdete toho, s kým si dokážete představit budoucnost a život, který byste mohli sdílet, a všechno je krásné a úžasné.

Jakmile však zjistíte, že je čas čelit dobrodružství udržování lásky naživu a být šťastným párem.

Všechny páry se hádají, mají konflikty a procházejí mnoha problémy, včetně monotónnosti, které mohou své členy natolik omezit, že to nakonec ovlivní stabilitu páru. Klíčem je jejich řešení, aniž by se vztah příliš zhoršoval.

Tipy pro zdravý a šťastný vztah

1- Mít realistickou představu o tom, co je pár

První týdny vztahu, dokonce i první měsíce, až do prvního roku! Všechno je krásné a úžasné, jste zamilovaní a budete navždy, nebo si myslíte.

Uplyne však čas a to brnění, to nevysvětlitelné štěstí a ty nervy z toho, že jsme spolu, se zmenšují a proměňují v něco jiného, ​​pocity, které nejsou tak nápadné, ale jsou stabilnější a pevnější.

Někdy je tato změna interpretována jako něco negativního, jako že tato jiskra zmizela a láska došla, a pak přijde drama.

Mýty a přesvědčení o tom, co pár je, může někdy způsobit hodně škody, soustředěním se na to, jak by to mělo být podle standardních parametrů, spíše než na vlastnosti vašeho vlastního vztahu.

Určitě znáte některé z těchto nejčastějších mýtů:

• Členové páru by měli být nejlepší přátelé.
• Pár by měl dělat všechno společně.
• Pokud vás váš partner opravdu miluje, budou vědět, co si myslíte a cítíte.
• Páry si musí navzájem říkat všechno.
• Pokud vás váš partner miluje, je normální, že se bude cítit žárlivě.
• Pokud se cítíte provinile, přiznejte se.
• Za svůj vztah musíte bojovat za každou cenu.
• Mít dítě opraví vztah, když se to pokazí.
• Nešťastný partner je lepší než rozbitý domov.
• Pokud vás chce váš partner opustit, držte se jí a bojujte.
• Protiklady se navzájem přitahují a doplňují.
• Páry by neměly odhalit své problémy cizím lidem.
• Buďte spokojeni s tím, co máte.

Tyto typy víry jsou velmi časté a mají tendenci vytvářet konflikty a utrpení v páru.

Pár je pár, nejste přátelé, pocit a odhodlání jsou úplně jiné. Je zřejmé, že existuje spoluúčast a přátelství, ale je potřeba něco dalšího. A pro důkaz toho je známá zóna přátel.

Ve skutečnosti mnoho párů přestalo být, když si uvědomí, že jsou více přátelé než cokoli jiného. Je důležité pochopit, že pár se skládá ze tří prvků: osoba A, osoba B a spojení těchto dvou.

Každý člen je nezávislý a musí přispívat k udržování této unie, v okamžiku, kdy na sebe zapomenou, bude pro pár, unie, obtížné být zdravý a silný.

2 - Postarej se o vztah

Jako většina věcí v životě, pokud se o ně nestaráte, zlomí se, dokonce i ty nejodolnější. Totéž se děje se vztahy, nejen se vztahy párů.

Někteří lidé věří, že vztahy fungují dobře, že jakmile potkáte někoho, nemusíte dělat nic jiného. Berete za samozřejmé, že to vždy bude, celkem, milujete se navzájem natolik, že se všechno dělá.

Možná jste ale slyšeli, že „někdy láska nestačí“ a vztah je mnohem víc než pocity.

Ovlivňují detaily, věci, které jsou společné, individuální růst každého z nich, starají se o druhého, o sebe a o budoucnost, kterou chcete společně budovat.

Páry se musí vyvíjet, postupovat, růst a to vyžaduje čas a odhodlání. Obejmout, políbit, hladit, držet se za ruce, když jdete po ulici, a ukázat svou lásku světu.

3 - trávit čas společně

Jaký je smysl jakéhokoli vztahu, pokud spolu nesdílíte čas? A ještě více, když mluvíme o párech, vše je intenzivnější.

Trávit čas s někým se spojuje, ale jak se říká při mnoha příležitostech: není důležité množství, ale kvalita té doby. Představte si, že pracujete společně, i když spolu trávíte mnoho hodin, jediná věc, kterou budete sdílet, je práce.

Je důležité, abyste se navzájem poznali v různých aspektech života a abyste sdíleli čas dělat věci jako páry, bez přerušení, bez dětí, bez domácích zvířat…

Jejich je, že děláte víc, než sledujete televizi společně: jděte na výlet, jděte na večeři… Všechny druhy aktivit, které vás oba zajímají.

4 - Chybějící / chybějící navzájem

I když musíte kultivovat svůj vztah trávením času společně, dělat věci samostatně také pomáhá udržovat. Na rozdíl od toho, co nás naučila populární moudrost, trávení času od sebe je pro pár zdravé.

Když s někým začnete chodit, má tendence zmizet ze skupiny přátel, zejména v prvních okamžicích. Je však důležité udržovat sociální kruh samostatně. Jenom proto, že chce jít se svými přáteli sám, neznamená, že tě miluje méně.

Je užitečné mít vlastní zájmy a dělat aktivity samostatně nebo s jinými lidmi. Budete se tedy nadále vyvíjet a růst jako jednotlivec a budete mít více zkušeností, abyste se později mohli podělit se svým partnerem.

Rovněž slouží k vynechání páru. Uvědomte si, že když trávíte hodně času s někým, na koho si na to zvyknete, usadíte se a nakonec zapomenete, jak důležitá je tato osoba.

Úspora vzdáleností, když jste se svým partnerem po celou dobu, totéž se stane, když kupujete něco, co se vám hodně líbí. Používáte to každý den, berete to všude, rádi se na to díváte a máte to vždy blízko, ale čas plyne a zájem klesá, dokud se vaše pozornost neposune na něco jiného.

To neznamená, že se vám už ta věc nelíbí, ale že jste unavení a potřebujete nové podněty, nové zájmy. Ve skutečnosti, pokud si všimnete, kdy čas ubíhá, budete jej chtít znovu použít.

Je jasné, že váš partner není objektem a že pocity, které k ní máte, nejsou stejné jako pocity, které máte k věcem (nebo alespoň by neměly být), takže pokles zájmu není synonymem nedostatku láska neznamená, že ho musíte nechat pro někoho jiného.

5- Nesnažte se změnit partnera

Přemýšlejte o tom, kdy jste se setkali se svým partnerem, co se vám na ní nejvíce líbilo? Věc, díky které byla rozkošná?

Obvykle se stává, že s postupem času vás to tolik přitahovalo a díky tomu se to stalo tak zvláštním, že skončilo v pozadí a ve věcech, které obtěžují, abyste se stali protagonisty. A pak přemýšlíte o tom, proč nepřestává dělat tyto věci, chová se jinak a dělá věci tak, jak se vám líbí. Zkrátka, proč se to nezmění.

Toto je jedno z nejčastějších přesvědčení, zejména u žen, téma sladké dívky, která si myslí, že může změnit vzpurného chlapce. Nepočítá se, že toto zřídka přichází k uskutečnění.

Váš partner není někdo, koho si můžete přizpůsobit. Oba jste nezávislí lidé se svými silnými a slabými stránkami. To, že se vám líbí dobré věci, je velmi snadné, přijímání vad je již komplikovanější a máte tendenci chtít změnit jiné, aby je neměly.

Možná budete schopni snížit takové chování, díky kterému se budete cítit tak špatně, například že nenecháváte zubní pastu otevřenou. Ale budou existovat věci, které jsou součástí jejich způsobu bytí, a pokud je takový, je to… je to vaše volba, vezměte si to nebo je nechte.

6. Hledejte výhody rozdílů

Tento bod úzce souvisí s předchozím. Jakmile předpokládáte, že nemůžete změnit svůj způsob bytí a přijmout svého partnera tak, jak je, můžete podniknout ještě jeden krok a začít oceňovat ty věci, které vás odlišují.

Přemýšlejte, jak nudné a monotónní by bylo být s někým totožným s vámi, kdo si vždy myslí stejně jako vy, chce dělat to samé jako vy… Vaše koordinace je taková, že dokonce chcete jít do koupelny současně.

Skutečnost, že máte rozdíly, je tím, co přináší rovnováhu ve vztahu. Vždy je třeba mít jiné pohledy, z nichž je vidět život.

7- Vědět, jak komunikovat

Hlavním problémem většiny párů je to, že nemohou komunikovat. S jak snadné to vypadá!

Různé proměnné zasahují do komunikace mimo zprávu, kterou chceme sdělit. Například použitá slova, gesta, tón hlasu, okamžik, kdy je řečeno…

Spojení všech těchto prvků může vést k velkým diskusím jako pár, i když zpráva byla se všemi dobrými úmysly na světě.

Další populární přesvědčení, které ovlivňuje komunikaci, je, že váš partner by měl vždy vědět, co si myslíte a cítíte, a to i bez toho, aby jste jim to řekli.

Bylo by docela hezké, kdybyste s někým začali chodit, oba získali supervelmoci telepatie. Lituji však, že se to nestane, a pokud nevysvětlíte, co se s vámi děje, váš partner to nikdy nezjistí.

Je pravda, že existují lidé, kteří jsou pozornější a vnímavější a jsou schopni vědět, co se s vámi děje pouhým pohledem na vás. Normálně je tato osoba vaší matkou a jiným dobrým přítelem, nemusí to být nutně váš partner.

Chcete-li tedy dosáhnout dobré komunikace se svým partnerem, při níž téměř nedochází k nedorozuměním, můžete udělat dvě základní věci:

• Mluvte: jasně vyjádřete, co vás znepokojuje, vadí vám, myslí a cítí. Bez čekání na to, aby ten druhý pochopil něco nad tím, co jste vyjádřili, a pokud je to možné, bez urážky nebo ubližování druhému.
• Poslouchejte: věnujte pozornost tomu, co vám říká váš partner, ne tomu, co si myslíte, že říkají. Máte-li jakékoli pochybnosti, zeptejte se poté, co skončili, a pokuste se porozumět jejich pohledu.

8- být upřímný

Důležitou součástí štěstí a stability v partnerských vztazích je upřímnost a upřímnost, protože pokud je v páru instalována nedůvěra, může to vést k velkému množství problémů.

I když u tohoto problému musíte být opatrní, protože být upřímný neznamená povinnost sdílet vše se svým partnerem.

Čestnost a upřímnost znamená vyjádřit svému partnerovi to, co si o něčem myslíš a cítíš, i když to jsou věci, o kterých víš, že je nechce slyšet. Ale pozor, to neznamená, že se vrhne do neštěstí tím, že jí řekne všechny věci, které dělá špatně, mluvíme o věcech, které ten druhý člověk potřebuje vědět.

Váš partner skončí jako jeden z lidí, kterým důvěřujete, mimo jiné proto, že si myslíte, že hledají vaše dobro a štěstí, takže pokud uvidí, že vám něco ublíží, měli by vám to říct.

9 - Respektujte jeden druhého

Pokud je na tomto seznamu důležitý bod, tak to určitě je. Respekt. Jakmile je úcta k druhému ztracena, vztah má tendenci klesat a je obtížné jej znovu stabilizovat.

Vzájemný respekt je něco, o čem se denně pracuje, protože si jsou vědomy věcí, které každý dělá pro druhého, oceňují je a děkují jim.

Musíte však být opatrní, zejména v době rozdílů, kdy přicházejí argumenty, protože tehdy je snazší ztratit ze zřetele úctu a uchýlit se k urážce a degradaci, aby vyhrál bitvu.

A nakonec nikdo nic nevyhraje, naopak, zraníte osobu, kterou milujete, a posunete se dále. Protože, i když je známo, že jsou řečena ve chvíli vzteku a zlosti, slova stále bolí a někdy není snadné zapomenout na toto poškození.

10- Mít společný projekt

V neposlední řadě. Pokud existuje něco, co charakterizuje pár, má společný projekt, ať už je to koexistence, mít domácí mazlíčky, děti…

V případě šťastných párů je tento projekt obvykle stejný pro vás oba. Problém nastává, když jeden chce jednu věc a druhou druhou, nebo když oba chtějí stejnou věc, ale v různých časech.

Zde komunikační schopnosti páru do značné míry zasahují, aby nedocházelo k nedorozuměním, zmatkům a zbytečným diskusím. Je přirozené, že i když je zřejmé, že stejný projekt pro budoucnost je sdílen, není synchronizován, kdy jej provést.

Ještě jednou zdůrazňuji, že v páru je každý člověk nezávislý a má svůj vlastní rytmus. Je to otázka souhlasu a čekání na čas pro vás oba.

Zde je shrnutí článku:

Reference

1. Baldwin, MW (1995). Relační schémata a poznání v úzkých vztazích. Journal of Social and Personal Relationsships, 12, 547-552.
2. Brennan, KA a Shaver, PR (1995). Rozměry připoutanosti dospělých, ovlivňují regulaci a fungování vztahů mezi rodiči. Osobnostní a sociální psychologie, 21 (3), 267-283.
3. Cupach, WR a Comstock, J. (1990). Spokojenost se sexuální komunikací v manželství: vazby na sexuální uspokojení a dyadické přizpůsobení. Journal of Social and Personal Relationsips, 7 (2), 179-186.
4. Hazan, C. a Shaver, PR (1987). Romantická láska pojatá jako proces připoutání. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.